注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

爱山小学师训博客

更幸福地走在教育的路上……

 
 
 

日志

 
 
关于我

欢迎老师们多提意见和建议,您的每一次点击都是对我们工作的关心和支持~~~同时非常希望大家能把自己的博客地址留下,做个链接!

网易考拉推荐

共读《正面管教》(5):重新看待不良行为  

2014-04-03 13:25:24|  分类: 正面管教 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

什么是不良行为?

 

当你仔细观察时,你就会发现,所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为(此时惟一的选择只有权力争夺或退却,而无法沟通)。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能,并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在——权力之争中,最起码要有两个人。而且,大人也往往和孩子一样失望。如果你把不良行为(你的,以及孩子的)看成是“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行动物脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”,你对不良行为是否就有了不同的认识?

大多数时候,小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为,而不是不良行为。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够,就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。想到许多小孩子因为发展适应性行为而变到惩罚,就让人觉得实在痛心。例如,蹒跚学步的孩子因“淘气”而受到惩罚,而这个年龄的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度。他们的语言或社会技能还不能让他们表达出自己想要什么——尤其是当他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情理、制造麻烦或不合适的时候。看到那些蹒跚学步的小宝宝受到“暂停”的惩罚,而他们还不具备理解因果关系的能力,真是让人心碎。

我们对自己以及孩子的行为了解得越多,我们作为父母和老师就能更有效。一个良好的开端就是走进孩子的内心世界,对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。

正如鲁道夫?德雷克斯反复说过的那样,“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。 德雷克斯发现,当孩子们丧失信心时,他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的,是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。

当鲁道夫?德雷克斯解释这四个错误目的时,人们常常会问:“你怎么能老把孩子往这些框子里放呢?”德雷克斯就会回答:“不是我老把孩子往这些框子里放,而是我老是在那里找到他们 。”

三、四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

2.寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

3.报复——错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。

 

错误目的表

 


孩子的目的:

如果家长或老师的感觉是:

而且想采取的行动是:

如果孩子的回应是:

孩子行为背后的信念是:

家长或老师主动的、鼓励性的回应,包括:

寻求过度关注

(操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务)

心烦;

恼怒;

着急;

愧疚。

 

提醒;

哄劝;

替孩子做他自己已经会做的事情。

暂停片刻,但很快又回到老样子,或换成另一种打扰人的行为。

惟有得到特别关注或特别服务时,我才有归属感。惟有让你们为我团团转时,我才是重要的。

通过让孩子参与一个有用的任务,转移孩子的行为。“我爱你,而且……”(例如:我在乎你,等会儿会花时间陪你。)

安排特别时光,建立日常惯例。花时间训练孩子。召开家庭会议或班会。默默地爱抚孩子。设定些无言的暗号。

寻求权力

(我说了算)

被激怒;

受到了挑战;

受到了威胁;

被击败;

 

应战;

投降;

心想“你休想逃脱”或“瞧我怎么收拾你”;

希望自己正确。

变本加厉;

屈从而内心不服;

看家长或老师生气而觉得自己赢了;

消极对抗。

惟有当我来主导或控制,或证明没有谁能主导得了我的时候,我才有归属感。

“你制服不了我。”

承认你不能强迫孩子,并请求孩子帮助。既不要开战也不要投降,而是撤离冲突,让自己冷静下来。坚定而且和善。不说,只做。决定你该做什么。让日常惯例说了算。培养相互的尊重。给予有限度的选择。在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助。坚持到底。鼓励。引导孩子把权力用在积极的方面。召开家庭会议或班会。

报复

(以牙还牙)

伤害;

失望;

难以置信;

憎恶。

反击;

以牙还牙;

心想“你怎么能这样对我?”

 

 

反击;

伤害别人;

毁坏东西;

以牙还牙;

行为升级,或换另一种武器。

我没有归属感,受到伤害就要以牙还牙。我反正没人疼爱。

处理受伤的感觉:“你的行为告诉我,你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗?”

避免惩罚和还击。反射式倾听。

做出弥补。鼓励其长处。

召开家庭会议或班会。

自暴自弃

(放弃,且不愿别人介入)

绝望;

无望;

无助;

无能为力。

放弃;

替孩子做;

过度帮助。

更加退避;

消极;

毫无改进;

毫无响应。

我不相信我能有所归属,我要让别人知道不能对我寄予任何希望。我无助且无能;既然我怎么都做不好,努力也没用。

表达对孩子的信任。小踏步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能,示范该怎么做。真心喜欢这孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励,鼓励,鼓励。召开家庭会议或班会。


 

为什么识别出孩子的错误目的很重要呢?因为了解孩子的错误目的(和错误观念)有助于你采取最有效的行动,来帮助孩子达到他们的真正目的:获得归属感和价值感。

要识别孩子行为目的背后的错误观念及其错误目的绝非易事,因为孩子可能以同样的行为来达到四个错误目的中的任何一个。例如,孩子可能以不做家庭作业来获取关注(“嘿,看看我,你看我”),来显示权力(“你制服不了我”),来寻求报复(“你觉得我的成绩比我更重要,这让我很伤心,所以我也要让你伤心”),来表示自己无能为力的感觉(“我真的不会”)。理解孩子的目的非常重要,因为对于不同的目的,有效的干预和鼓励方式是不一样的。

请注意“鼓励”这个词。这很重要,因为一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念,以及没有归属感和自我价值感。这种信念是以事实为依据,还是以孩子的感受为依据并不重要。孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础,而不是以事实为基础的。

  评论这张
 
阅读(137)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017