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“效能沟通”之培训师讲稿整理(1)  

2013-10-30 10:49:48|  分类: 效能沟通 |  标签: |举报 |字号 订阅

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下面摘录的是参加PET培训的家长整理的文字记录中的内容,因为是父母课堂,所以可能更多的是从父母的层面去理解,但这同样适用于师生或者作为父母的我们。

*家庭的开始是因为爱,只是我们渐渐走远了。就像两个人在谈恋爱刚开始是浓情蜜意,那个时候没什么太大的问题。但岁月流逝,慢慢地我们就忘了最初的用心,最初的感受。养育孩子也是这样,当一个孩子来到人世间的时候,我们都在心里暗暗发誓,只要你健康快乐,我愿意为你做出所有。我记得我女儿刚出生的那几天,她爸爸一直盯着她看,然后发出感慨,我女儿怎么这么漂亮。当时我在想,还好啦,还没有漂亮到要你这么感慨呀。所以父母在孩子来到人世间的时候,心里都充满了无条件的爱。然后随着孩子的长大,我们就会要求他这个,要求他那个,于是,孩子慢慢就会把我们无条件的爱,想成有条件的爱。


但是托马斯.戈登博士说,随着时代的变化,父母的那一套教育理念已经与时代脱轨了。托马斯.戈登博士说我们开车要去考一个驾照,当一个律师要考一个从业执照。但是偏偏这个世界上最多人从事的行业——父母,却没有一个这样的课程能让父母在上岗之前领一个执照。所以托马斯.戈登博士说父母应该受到训练而非责备

 

*学习PET问题归属是关键,他就像一把钥匙,问题归属清楚了,问题就解决了一半。
托马斯.戈登博士曾通过窗子观察种种行为,他说所有日常生活中发生的行为都被眼睛所看见,大体分为两种,一种被接纳,一种不被接纳。可以接纳的如:你的小孩在学校和小朋友吵架了,不想去学校,孩子有情绪,但可以被接纳,因为他处在问题区 。

什么是不可接纳的行为呢?比如晚上你想休息了,孩子把音乐声音开得很大,你不能接纳孩子的行为,这时你处在问题区。如何表达孩子能够改变而且不伤感情。

这里的“问题区”并不是指谁对谁错,谁好谁坏,而是指谁有情绪,谁的要求没有被满足,谁就在问题区,这就是问题鉴定。问题鉴定清楚了,就好解决了

总的来说,P.E.T.就是这样:先把问题界定清楚,他人处在问题我该怎么做,我处在问题如何做,双方都有问题时该怎么做,无问题时该怎么做。


托马斯.戈登博士是人本心理学大师罗杰斯的一个大弟子,这样一套公共技巧背后隐藏着人本心里学派的东西,如果要用这些技巧,内在的修行要到位,对孩子的爱和尊重做到位,才能用好,记得李网里一个妈妈说:“等我攒到足够的爱,我就可以用P.E.T.了。”这就好比内功和招式,如果你内功修养得好,但没有一套招式,也打不出来招式,反之亦然。

*父母应该积极聆听孩子的心声。当父母与孩子沟通时,要注重事实与感受,当孩子处在问题区的时候,父母应该尽量解读孩子的感受,而不是责备孩子。当孩子处在问题区时,情绪占据了大脑,思考能力只剩下一点点。父母要做的就是积极聆听孩子的心声,尽量解读孩子的感受,减少他的情绪,恢复他的思考能力,让他用自己的方法解决自己的问题。


父母在聆听孩子心声时,应该不予评判。同一件事情,每一个人都有自己看法,而聆听者总是劝告他人,你不要那样想,你应该这样想。每个人都有看待事情的一套方法,无关对错。孩子向父母倾述时,只是想找一个聆听者,可能他已经有了解决问题的方法。如果你给予评判,给他出主意,那么,主意奏效,他会依赖你,主意不奏效,他会埋怨你。父母要相信孩子有解决问题的能力,绝对不能剥夺孩子自立的机会。作为父母不应该包揽孩子的一切,孩子失去了面对困难曲折的机会,等到该独立的时候,由于没有经历,他一定不容易走出父母的羽翼。

*很多时候,孩子很难表达自己的情绪和感受,而只会说:“妈妈,我讨厌你”,“妈妈,我不喜欢你”。他不知道这个感受叫失望,沮丧,失落,不快乐,愤怒,等等,如果他被倾听了,他会找到解决问题的办法。
我手上的一个东西,如果你想改变它,想改变什么?有的说外形,有的说是颜色,继续问下去每个人的回答都会不一样。同一件事情每个人的看法是不一样,因为过往生命中发生的不一样,成长的过程不一样,所有的过往决定此刻我们会如何看待事情。所以你说你不要这样,要那样,而积极倾听是不予评判不给建议,这个是父母,甚至朋友之间最难做到的。积极聆听是相信孩子有解决问题的能力,当孩子处于问题区时,让情绪流淌出去,不被情绪卡住,大脑回到平衡。

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